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他，去了也抓回来打。
我今年开学后，好害怕回家，因为一回家我妈妈就会问很多很现实的问题，而我一样都不好一样都不行到最后只会哭鼻子。说起己真的没什么优点，懒，娇气，拖延症严重，晚睡晚起，花钱大手大脚，没有危机意识，自制力为零。并且我现在还用着父母的钱，拿人手短，我真的让他们失望太多次了。
我小学的时候是市里面的五好少年动不动就上电视；中考是语文状元作文满分也还算风光；高考……呵呵，念了个稀烂学校稀烂本科；大学……完全都不想说了，我爸妈对我的要求就是起码完成学业，抑郁症休学在家的时期，对我的要求就只有一个，活着就行——哈哈，我的人生还真是在走不折不扣的下坡路啊。
去年我休学在家的时候，我妈曾经说过我再这样下去就是个社会渣滓毫无价值，我也这么觉得，大概自己真的很没用。我有时候看着我男朋友真的好羡慕，有体面工作，还在计划创业，每个月都能给家里不少钱，光鲜明亮。而我天天就像个缩头乌龟一样缩在宿舍，不见天日。
我男友跟我说，你应该去看看那些真正过的惨活的辛苦的人，你这叫无病j□j。
好吧，对不起，我就是这么没用，抗压能力差到死，什么都做不好，但又懒得改善，一切都是咎由自取，负罪感越来越大可是也扳不动我，我还是这么懒这么没用，安于现状，享乐主义。
刚上初中的时候，我爸因为创业搞得很不错，所以在当地挺出名的。他曾经跟我说过，现在别人看见你都说你是“xxx的女儿”，十年之后，要是看见他能说他是“xxx的父亲”就太好了。
好了，现在十年过去，我根本没有实现他的愿望，都边边都沾不上，我反而成为了一个让他们完全拿不出手的女儿。
之前看过一篇小说，里面有一句话“我不希望再次醒来时，面对的依然是庸碌的人生。”
但是当前的现状就是每天醒来，庸碌的人生又开始了，不知道这种日子到什么时候才会结束，才会有个转折，才会看到新的光亮。
我今早跟我男朋友打电话，跟我爸爸打电话讲这些事，一直在哭，我说我这么懒这么没用以后怎么办。我爸安慰我说，你不懒，每天写小说写那么长时间，又要绞尽脑汁思考，很累人。而且他觉得我这几天突然间负面情绪爆就是因为写小说受到影响，让我自己仔细思考抉择一下……我觉得他根本不懂我，根本原因就不是这个。
是现实，没办法和梦想达成统一的现实，他们眼里“毫无前途毫无上进”的【写小说】这件事根本不适合拿来生活，写这么久了成绩还是平平，码字时还是这么慢，赚到的钱也不多，熬夜让身体愈差劲。所以这只适合当个梦想，出版一本书在他们看来就算圆梦了——
现在可以梦醒了吗？可以去干正事了吗？可以从你的幻想世界抽身回到现实了吗？
他们总是一次次这样提醒我。
上午我室友看我一直哭，安慰我说，谁大四不是这样啊。我说：有人不这样，努力干正事的人不这样，所以我尊重许多一直努力上进着的人们，随便一位拿出来都值得钦佩，因为我完全无法逼迫自己到达那种程度。室友说，那也只是小部分人，大部分人都跟我们一样啊。所以我更害怕了，以后我会变得和大部分人一样，去被迫接受自己不喜欢的工作，去依仗着家里的帮助才能顺利生存，去开始一段毫无奔头和劲头的……今后的人生。
这些都太可悲了。简直无法想象。
最近学校事多，是真心觉得累，避世的情绪又上来了，于是跑回剑三。昨天退出游戏之后，突然好后悔，后悔自己怎么又开始玩游戏了。自我克制力这么差，太容易迷失，游戏世界太过无忧无虑，不用动什么脑子，大家都开开心心和和美
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