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乱七八糟的心思，大学读这么久，就为了开个奶茶店？一毕业就选择去承担创业的风险而不是去积累固定工作经验，简直愚蠢可笑——他当时就是这么训我的。
大概人跟人真的不一样吧，我想当个自由职业者，爸妈却觉得格外丢人现眼不思进取，希望我有份体面的工作。他们宁愿我去自己家公司上班吃自家饭，也不愿意我去做自己真正想做的事情。
我跟我男朋友是玩剑三认识的，他就是那种无条件支持我的人，而且他对我没什么要求，就是希望我能坚持活下去，并且每天开开心心的。我跟他是异地恋，他在广州有份很不错的工作，算是个小精英了。我……什么都不是，就是个不求上进的宅女。
也互相见过家长，但是现在因为地域和工作的问题，暂时还是没法到一起去，我爸妈不准我跑那么远，他只能过来。
我是抑郁症最严重的时期跟他扯上关系的，那会特别厌世，时时刻刻躲在房间里，不接触任何人，不去学校，基本上每天都被家长骂，无时不刻都在哭，也不知道自己怎么回事，总而言之很没用。
大概那段时间之后，我的抗挫折能力就变得很差，虽然平时每天都笑眯眯的也很会搞笑吐槽，但是一有不顺心的事情就会无限放大，痛苦的要死不停哭，还好有闺蜜和男友当我倾诉痛苦情绪的渠道，很感激她们，我现在生活还算平静安心。
但是这学期来学校后，我突然觉得好多事情都爆炸开了。
一个个招聘会，考研讲座，公务员考试，银行考试，班级群里不停地闪过这些通知，然后写简历，求职信，课程实践，就业推荐表，就业协议，学年论文和毕业论文定选题。
忽然一瞬间全部压过来，呼吸不过来，被强迫着去接触和面对。
可能我真的是不努力的人，真的很差劲。
前段时间我参加过一次学校的招聘会，我和室友打印了简历去看看，那个考官拿过我简历，就扫了一眼，问我，你有国家奖学金吗？我说没有。他说，普通奖学金呢？我说也没有。他冷嘲热讽：哦，呵呵，简历做这么简陋也不像有奖学金的样子。然后就没有下文了，之后我也不想投，落荒而逃回到宿舍。
前天早上，我定好论文选题，交给了我的导师，他跟我说了好多啊：“题目的确定是重要问题，定好后按规定是不可以随便更改的。一个好的题目必须是在充分查阅和学习文献的基础上形成的。可以根据自己的喜好和专业特长先大致确定题目范围，然后查文献。题目初步定好后，需列出提纲，并对提纲反复斟酌，确定其思路清楚、逻辑合理，最好能有所创新。如果确定提纲是可行的，则题目就是合适的。”
又反复问我：“ 你确定你这个题目了吗？在定题目时必须知道自己需要写什么了吗？最好已经推敲过提纲，否则无法预计未来写作的困难知道吗？”
我知道他是在循循善诱，让我做好一切考虑。可是我当时就好像被什么击中了一样，突然觉得好累，鼻子酸巴巴的。为什么要考虑很那么多？我只是定个题目就跟我说未来有多困难，我也知道好困难，为什么老要一遍遍提醒我呢？
其实我根本没资格说累，比起那些早出晚归考研考公务员的同学，我连学渣中的渣渣都算不上，可是就是突然觉得累，无力，心灰意冷，不知道自己一直在做什么啊，以后的路要怎么走，我这样好吃懒做今后该怎么办，就因为我努力的方向比较偏在别人眼里不是正途所以我就要承受别人的白眼吗？
这学期开学后，我动不动就跟我男友说，我要去广州了，你能收养我吗？
因为我能预见到我即将面临的是什么了，过年之后，找不到工作，下面待在家里的半年时光，我该怎么忍受父母家人的不满和亲戚的非议？但我爸妈肯定不会同意我去投靠
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