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她後來試了很多辦法,想丟了我,但我都能找回來,我生病的時候,她也試圖不給我吃藥,但我福大命大,都扛下來了。
她終於放棄了,然後我成了家裡的奴僕傭人出氣筒,我不喜歡說話,也討厭交流,但我想得很多,我時常會思考,要怎麼樣才能和他們同歸於盡。
我沒什麼活下去的欲/望,因為我找不到我活下去的價值和意義。
在我出生之後,我的媽媽就開始喝藥,各種藥,整個家裡都是濃烈的中藥味,很難聞,這是我做討厭的味道,在我七歲的時候,弟弟出生了。
我不是什麼好人,每次看到弟弟的時候,總有把他從床上推下去的衝動。
但我沒有這麼做,因為我懦弱,我慫,我知道做完這一切的後果只會讓我一個人難受。
他們不想讓我上學,不過還好,村幹部走訪調查的時候發現了我,讓我獲得了上學的機會。
上學很快樂,至少看不見那些討厭的人。
初中畢業的時候,他們就想讓我別上了,然而聽說隔壁姐姐上了本科找了個有錢的男人,又冒了心思。
我冷眼看著他們去費心了解了國家政策,想著用最少的錢換取更大的利益。
他們很喜歡給我洗腦,告訴我,男人是天,告訴我,長大有錢要給弟弟買房子,一切要以弟弟為先,告訴我,女人就是要幹活要顧家要帶小孩兒要溫婉不要信外面的一些言論,告訴我,他們是我的家人,是這個世界上最不會害我的一群人。
我聽到最後一句話的時候差點笑出來,不過還好我忍住了,不然又是一頓毒打。
我也很想知道為什麼在這樣的環境下,我沒有被洗腦成功。
大概是因為內心極致的惡意。
我的大學距離老家很遠,我平常都不會回去,都在打工。
我偶爾聽到舍友和父母聊天,笑呵呵地聽說著錢夠用,讓父母不用打錢。
再看看自己的手機,只有他們發過來的信息「打錢」。
我向來是不回復的。
我對我的人生很迷茫,很多人說可以靠著考上大學改變命運,遠走高飛,和之前的家人斷掉聯繫,我知道可以,但我沒有這樣的動力。
我只覺得自己好累。
人不知道自己為什麼要活著,是一件很可怕的事情。
確實也很可怕。
我可能有病,但可能沒有。
我因為陰沉,整個大一都沒有什麼特別好的朋友。
我也不需要朋友。
我和晚晚認識完全是因為機緣巧合,我下雨一般不帶傘的,總是淋著雨回去,有時候想著生病生死了,也挺好的,不需要我去動刀子爬樓梯,那天雨下的很大,她跑到我身邊,幫我撐了把傘。
她臉上帶著溫柔的笑容。
「你去哪裡?我送你回去,雨太大了,淋雨不太好。」
我很煩她的多管閒事,很想推開她讓她知道我是個多麼惡劣的人然後遠離我,但我看著她的笑臉,不想讓她尷尬,所以還是老老實實回答了這個問題。
她把我送到了宿舍,然後自己又離開了。
我連一句謝謝都沒有說。
這是我們第一次見面。
第二次見面,是在我打工的咖啡店裡,她和朋友們來買咖啡,她看到我略有些驚訝,但沒說什麼。
之後她常常來咖啡店,看書玩手機。
不過我們依舊沒有交流。
這樣的狀態持續了一個月,她有一天一直待到了我下班,問我要不要一起回學校。
她的眼神有些閃爍,看上去有些不好意思。
「如果你強行跟著我的話,我也沒有什麼辦法,回學校的公交車
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