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小单开始反思自己这些年的生活。
我还说害怕的，逃避的恐惧的，无非就是一个无能的自己，我害怕别人说我无能，还怕别人说我不好，还怕说别人说我这说我呢，怕这怕那我什么都怕，最后怕的连我自己都做不了了，每天郁郁寡欢，愤愤不平，我好像真的要变成一个连自己都讨厌的人了。
我记得刚走出校门的时候，我也是一个意气奋发的有为青年，可是这五年在工作中，社会中算不上的摸爬滚打中，我慢慢的失去了自我，也迷失了自我，别得俗不可耐，嗯因为我觉得只有我变得很熟，很熟，我才能融入周围的环境当中，也只有这样我才能免于受到更多的伤害，其实我就是怕，我就是怂，我，就是怕困难，怕受到伤害，我想过得容易一些，所以我才改变了自己的方向和心志。
可是，改变的结果是什么呢？使我变得越来越糟糕，我根本就不愿意看镜子里的自己，这五年我真的把自己变成了一个连自己都疼，我今天觉得我这五年过的就像是一个红富士苹果上的一个伤疤的伤疤，如果再不阻止的话，这个伤疤真的就会烂掉。我不想认为，因为仅仅这一个小小的伤疤，而让整个苹果坏掉，其实这个伤疤最后能结成干吧，我也希望他是一个完整的能吃苹果，因为苹果可以吃，是他最大的价值，对于我来说，人生这么长，我还是应该相信自己的。
强哥一直在保持电话，他也一直在用电话遥控我，干这看那，他根本就不理解工作中的还环节也不理解，我跟他说的过程只是一味的强调我在干活啊，干的不不麻利，看的效率不高，还话里话外的吃的我还用地域特色的笑话来笑话我，嗯，其实在平时的生活当中，他也经常拿话来揶揄我，我能听的出来，但是其实只是因为我当时处在一种气愤的情绪当中，可能我也说了很多不应该说的话，嗯，即使这些话出口也没有起到实质性的作用，他反而对我更加厉害，这种语言上的，嗯，侮辱以及人格上的蔑视，其实是发自他骨子里的对人格尊严的践踏，我最讨厌这一点，所以我最后让自己想一想城镇的原因和问题的本质其实还是出生在我的身上，我太过于自卑，做任何事情前怕狼后怕虎，一怕承担责任，二怕错误，三又怕自己做得不好，被别人说，其实我的能力和，和我的品格能力，性格，完全可以胜任这项工作，也完全可以把这些东西才很容易的情况下解决掉，而我却用了一种最糟糕的手段去解决，这种最糟糕的手段，也是我最不愿意见到的一种手段，因为我突然间发现自己变得俗不可耐，而且是一种借趋近于中年妇女的形象，我不想让我读了那么多年的书，死了那么多年的字，白读也白看他们其实也不会白读白看的在我古，在我自己的骨子里，我还是有有一份对自己的自信的，起码在每一次的过程当中，我都可以反思自己，也可以总结自己，而我缺的就是去实践，我比较懦弱，无论做什么决定或者事，干什么事情也总是畏首畏尾的，其实就是自己心里头没底气，很自卑，也害怕，因为我觉得自己承担不起自己所做的决定这个后果，所以我尽量避免自己去做决定去面对，去承担，以避免承担结果所带来的损失或者是伤害。
但是反过来想一想，难道他们就很有能力，他们所做的每一件事情都是对的吗？是不是的每一个人都有每一个人的特色，我也有，只是我强行的用这种外力把自己隐藏起来了，而这种隐藏是我自己本身就很痛苦，我不能真实的表达我自己，也不能很好的展现我自己，不能真实的去接触这个世界和生活和社会，所以我觉得有时候自己活得很温暖，很憋气，其实这些原因都是我自己造成的，但是吧，我还有时候把它怪罪于外界，怪罪于自己身边的人，特别是自己的亲人，我会怪罪于别人，给不了我一个想要的生活，我会怪罪于父母，对我的不理解，也会怪罪于自己兄弟的无力帮忙吧，但是我后来自己慢慢想一想
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