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我沖了上去。
我甚至不知道我在做什麼。
後來你問我：「為什麼打架那麼凶。」
我說：「因為我輸不起。」
也因為那個人是你。
【會更明白什麼是溫柔，還沒跟你牽著手，走過荒蕪的沙丘】
我喜歡你，在你與我意外吻上的那一個瞬間。
儘管第二天要早起，但那天我將頭蒙進被子裡，輾轉反側了三個小時都沒能睡著，腦袋裡炸著煙花，胸腔里涌動著一股陌生又野蠻的欲望。
後來僅有的兩個小時的睡眠里，我做了無數個夢。
每一個夢裡都有你。
嘴唇微熱的你。
張揚快樂的你。
拍著我肩膀的你。
冷漠的你。
腰肩臀都勻稱，每一個動作都飽含著少年力量，誘人與性感的你。
那天早上，我偷偷洗了好久的床單。
【等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流】
我喜歡你，在你與我同床共枕時的那一天。
那是我從未奢望過的的美妙夢境。
黑暗裡，你和我離得那樣近，呼吸都交纏在一起。我極力平息著呼吸，閉著眼裝睡，唯恐被你聽見打鼓似的心跳聲。
後來，我做了個夢。夢見黑暗裡，你又悄悄起身，凝視著我。
甚至有那麼一瞬間，我以為你要吻我。
從來不信奉宗教的我，在那一刻無聲地祈求上帝。
「讓時光永遠鐫刻在這一瞬吧。」
【還沒為你把紅豆，熬成纏綿的傷口。然後一起分享，會更明白相思的哀愁】
我喜歡你，在被你質問時的死死壓抑。
那天清晨，你怒吼著質問我：「難道你就那麼想我走嗎？」
我低著頭，拼了命地咬住唇，強忍著內心幾乎戰慄的尖銳刺痛，不讓它顫抖著露出行跡。
你甩袖離開。
我才脫力般坐下，連外套都忘了帶，渾渾噩噩在深秋清晨，吹了兩個多小時的冷風，埋下了感冒的種子。
三年裡，我以為我已用冷漠與疏離焊起了無堅不摧的盔甲，不會再為任何人動容。
但那天，你只用一個眼神就讓我潰不成軍。
【還沒好好的感受，醒著親吻的溫柔。可能在我左右，你才追求孤獨的自由】
我喜歡你，在知道是我們全家害了你母親時的天崩地裂……
八年前那個秋夜，我父親出了意外，從高處跌落，摔到了後腦勺，在icu住了一周，耗盡了家裡財產，仍沒保住命。
也是那個秋夜，尚老師給我們送來了救命錢。
同樣是那個秋夜，你從一個父母恩愛，雙親俱在的小小少年變成渾身是刺的孤兒……
那天我問你：「這麼多年，最應該怪的不是那個向你父親求助的朋友嗎？」
你搖頭：「……我從來沒有怪過他們。」
你原諒了我們。
我卻沒辦法原諒我自己。
「他人的寬容也不是肇事者脫罪的理由。」
他們應該懺悔自己一輩子。
【有時候有時候，我會相信一切有盡頭。相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽】
我喜歡你，在於我希望你能展翅高飛，重新回到你的人生。
那個如炙熱如陽光般充滿光明的坦途。
十七歲，你開朗熱情，是廣闊天地下，最無憂無慮，前程廣大的小太陽。
十七歲，我已在牢里見過最醜陋的醜惡，成為醜陋的一部分，是懸崖底下，那一棵滿身泥濘與傷痕的樹。
你的人生乾淨明媚
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