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验告诉我“风险太大了”
可我的内心和我说“再试一次吧”
……………
讨厌这样的自己，却也接受这样的自己，
怎么就揪着你不放呢！
是我闲的吧，闲着总会想起你。
也或许是：我还没有见过你更温柔的样子！
应该也没机会见了，不见也蛮好的，只是，
真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。说是羡慕好像也不羡慕，就是想拥有一个不再想念的理由，而不是拥有很多自己的感情和文字。
习惯着一个人，不会被打扰，也不会被强迫，所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。
不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”
比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！好真实！深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”。
陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？
又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。）
你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！
5月25日
年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，而我也在等他变好。
之前，他放开了我的手想要变得更加优秀，即便没有也不想拖欠我
后来，我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他
5月30日
如果我们都变得更优秀、更有能力了，我们还有可能吗？
是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见，就如你说的“顶峰见”。
因为我从来不能将你当作我的“好朋友”，好像，你也是，不然为什么我们都不再联系和打扰了，假装不在乎的刻意忽视里，是否常常关注着，就怕错过了你的新欢，而我还在回头看。你若有了新欢，那么我就可以安心的走了，可能，就不会再打扰你、关注你了。我是矛盾的，想看着你幸福，也怕你不是我的。好像没那么喜欢你了，可我也放不开你。没有那么喜欢，却总觉得和你在一起一定不会太差，你总有一点令我着迷，让我忘记你那些小缺陷。而我也想如此吸引你，让你着迷，忘掉我身上的一些不完美。
6月20日
犹豫了就停止吧！结果往往在于你有多想，别再为偶尔的不甘心捶死挣扎了，没用的。快刀斩乱麻吧！
5月25日
年纪大了，就要大大方方的表达爱意，别藏着噎着，能遇上喜欢的人不容易。
7月1日
有人喜欢你是因为你的优秀，你的美貌，你的懂事，而有的人不是，他只是在不经意间看到你落泪看到你难过了，他看透了你的逞强也看穿了你的狼狈，他提着小灯坐在你身边，借给你光亮和肩膀（来自抖音，看哭了，一瞬间想到了两个人，一个前者，早已离去，一个后者，小心翼翼。他们都是越来越需要现实的人，都不愿互相伤害，前者从嘴巴里，后者从行动中，而我只能离开前者，也不将就后者，只是给自己些时间，让自己再次成为想要看见的自己，然后再去遇见那个相互懂得的人，不用再那么担心害怕，也不用再那么进退两难，一切随遇而安。）
7月2日
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