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对。不过沉默也只是我的态度，并不代表我个人的心理：如果让我自己评价自己，那肯定和认识我的人天差地别，因为我在别人眼里是沉默，稳重和理性的，但我自己知道我有多么不正经，有多疯批又有多中二。当然哪个是真实的我这一点也不重要，因为人都复杂，谁都有自己的为人处世；我的为人处世就是对待事情应理性，对自己应考虑周全。性格也同样如此，我不会生自己的气，所以我可以尽情调侃自己，我也不会骂自己，所以我可以尽情显现。因为这一切都只有我自己知道。
尼古丁的厚重感让我困意全无，看着漆黑一片的天花板我再次沉入了思绪。我的性格为什么会这样我也不确定，可能是每次开家长会时只有我是爷爷或者奶奶到场，又或者是每次班主任要户口本时我带的永远是爷爷奶奶的，那让我每次都成为了全班的焦点，如果同学看过来我会感觉到他们的疑惑和不解，如果老师再点名那我的脸会像被火烤一样。而我在学习上并不出彩，所以这就是对我最大的打击。但我每次都想说：不是我不想让爸妈来开家长会，而是他们到不了，也不是我想带爷爷奶奶的户口本来，而是因为那时我还没有户口。但这些话在心里再怎么构思，终究只能是心里话，说出来那会让我更加不堪。
突然，我嘴角轻轻一扬，内心不由一松。我的生活并没有这么无聊，我从小就有种认为别人没有的能力，我把这种能力称为‘我的世界’。不知从什么时候开始我就特别喜欢沉浸在自己的世界，那样我真的太享受了。在我的世界里我可以是任何人，做成任何事情，过上我最想过的生活；比如我的家庭不好，那在我的世界里我家有一家大企业，不能说有花不完的钱，但至少不愁。再比如在学校里我是小透明，那在我的世界里我是班长，优秀学生，又或者是在现实中我是被欺负的人，那在我的世界里我就是欺负别人的人。再者我小时候向往的伟人成就也在我的世界中得到了充分的体会。当然为了乐此不疲，很多时候想的太好就索然无味了，所以我会在我的世界里重新开始，重新来过这一切，又或者让我的世界的我不那么无敌完美，那样能让我更贴近生活。而这样的性格也让我从小就不喜欢和人过多接触，也更加加深了‘我的世界’的发展。我不喜欢接触，不喜欢融入，这让我的性格很是孤僻，很是不讨喜。当然我不在乎，只要别有人来找麻烦，那我的生活只要不崩溃那我就是开心的，因为我还有另一个我在过另一种生活，他生活在我的脑袋里。
我想起我从小走来的经历和生活；我从小的沉浸让我特别爱幻想，所以我的故事很多很多，多的不知道应该从哪里说起，于是我在四年级时开始尝试将脑袋里的故事写出来。《雪山探险记》是我第一个真正意义上写出来的故事；故事说，我和我几个朋友一起做了一个热气球，一起向远方而去，可惜中途遇到了空气乱流，热气球坠毁了，然后我们阴差阳错的掉在了雪山上，然后就开始求生。为了故事的不单调，我把僵尸，雪怪、凶兽和鬼都写在了故事里。故事写了多少不记得了，用练习本写了十几页吧！当时还很自豪呢！可惜被同学翻出来看到了。然后他们笑了，笑的很放肆。我知道他们不是在笑故事的内容，而是在笑这故事是我写的……
想着我坐起靠在了床头，又想起我平淡且过往的人生；十六岁我出门打工了，干的第一份工作是洗车，因为老师常常告诉我，不上学将来就是白痴，什么都不会的废物。我深受这句话，所以我觉得我估计找不到工作了，于是当找到了洗车的工作时便想也没想就同意了：毕竟估计也就有洗车厂会要我这种白痴了。洗车是一种工作，但我的状态却是‘我的世界’，在干了两年后我开始变的融入社会了，这是因为我渐渐了解了身旁的环境和自己的处境。我的生活并没有因为这样而发生改变，顶多也就让我有了一些狗屁思想。
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