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到头来还是什么都维持不住,我看得到我是没有本事的,也看得到我的未来就是一无所有,三十而立 除了人还站立着,其他没一个立的起来的。
我不是单单这么想就放弃了,我也去找过工作想方设法,只是失败了。
话说我觉得我的命就如此,总之不想要拼了,就直接老家的希望变成掐灭的希望。
可能是许多次忘记了的,失落,理智得对比思考过的沉默,一系列让我放弃的心思沉在我的心里。
让我每每听到任何你可以怎么样怎样精彩的建议都一笑而过,继续弯腰拔草。
我有什么呐?一条命还有家人希望我陪陪她们的一点作用。
我能干什么呐?其实什么都可以尝试,毕竟我什么都没有,只是我又什么都不想干,不要未来了,早死早超生。
我一度是这样,很久很久。
一股难以言说的沉默也长久以来的放弃压在我心头,我的心像沉在了水底最深处的黑暗一样,我也不太清楚我怎么变成哪样的,就是放弃放弃放弃,然后就这样了。
许是我一度在为自己找借口,我觉得不争不抢也能活吧,既然未来需要努力,那我不努力了平平淡淡的活不也可以?
只是我过的没那么精彩而已,我又没干什么坏事,就是不思进取而已,不可以嘛?
为什么不可以,为什么就非的努力努力?
我就要瘫在那里,刀不架我脖子,我才不要经历努力到头,依旧努力的日子。
算是放弃了一切,就烂在田里有个吃喝就好了。
我没有想做的事。
打工不想,努力不想,做什么不做什么,我都不想。
不想不想不想,整个人都是抗拒,排斥一切。
我究竟在干嘛呢?
我只是在保持有吃喝不死的生活罢了。
但是随着时间的与日俱增和对未来越发清晰的预感,我看到了我呐平平无奇的日子,那种年老想轰轰烈烈却无能为力,有心无力的日子。
我开始有点害怕,有点恐惧那一眼可以望到头的生活,如果我这一辈子一成不变如此枯燥,那我活的是个什么?
享受平凡嘛?可我享受够了,我再也感觉不到平凡的日子到底哪里好了。
一股难以言喻,从来就被浅藏压抑的不甘迸发而出。
一种羡慕,让我觉得我过的不快乐,不开心。
但是我又不了了之。
一直到很久很久的夜晚,忘对我说。
你只要平凡还是精彩。
精彩!
你是要呆在乡下还是要出去?
出去!
吃喝自己解决,就必须要去做自己不想做的工作!
只要能做我像做的,一时的不想可以忍!
我都快忘了曾经我也是努力过的,也是选择过的。
于是忘提醒了我,你想干什么。
我思考了一天一夜,发现我还是未来不感兴趣,我唯一感兴趣依旧是曾经丢弃的对异性的火热。
很可笑吧,就是想泡妞泡一辈子,你说这事整的。
可是除此之外我没有任何动力,不想,虽然能忍,但是那种日子又能持续多久?
我唯一想得到的,就是一番与异性接触的经历,为此想方设法,慢慢学习。
可笑的是我打算把一辈子都用到这里,也可笑我这一番渺小的经历与别人相比微不足道,可是我只剩这个了,如果这个我在放弃,我就真的不知道该干什么了。
比不过就比不过吧,想想办法,实在没办法那就接受现实。
我不是想要精彩嘛,一点精彩也是经常。
我真?的可笑啊,但
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