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给不起的爱，伤到我了，之前是，现在也是，我呀！就是好像怎么做都错了，我的快乐是错的，难过也是错的，就是好难过。原来你在，我也还是会痛，还是会哭，因为在我需要你的时候，你都不在呀！我拿什么去爱，我凭什么呀！像一头失去方向的疯牛，只会乱撞，那堵墙，像是没有回音的山谷，让我觉得自己“有病”，得治！
终究啊！你不在爱里，是我打扰了。
那些陪伴啊！是挑出来的无聊。
你不是直男，不用担心，遇到你真正喜欢的人啊！你一点都不直。
所以，我们终究还是没有跨过那道坎，这次比上次少了些日子吧！但也差不多，虽然我也好不甘心，但真的怕了，我在这段感情里边，怕已经大过了我的喜欢，什么都不用说了，可能很早我就已经错了。
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既不能吵，也不能哭，更不能闹，亲爱的，我是女生。
原来无论我有多么喜欢，我都只能通过调节和自控来维持所谓的“好”。
怪谁呢？我的难过：我不说他就不知道，即便我说了，那又怎么样呢！一起难过吗？
怪异地？怪能力？我能怎么说呢！我第一次感觉到了这种难堪，这些我们都给不起的年纪，真的好难受，像是最软的肋自己撑着都难，还有那时不时的人冷一下热一下的踩上一脚，那种反抗显得你如此伤感。
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如果我们还是会分手，你会因为什么选择和我分手啊？
如果我们真的还是分开了，无论如何，你还是会与我形同陌路吗？
我会成为你心里的一块疤痕吗？为什么？在你想起我的时候，喜欢和伤害哪一个更多一些呢？
如果你始终糊涂着，我该怎么提醒你，你才能意识到呢？
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好像我对自己也挺好的，别人都愿意违背内心给自己很多物质，而没有物质欲望，我喜欢心安的感觉，所以这一路走来，我也没有让自己太委屈，一直都做着自己喜欢的，想要做的事情。
我首先要的是心安，唯有心安我才能毫不犹豫的争取我想要的物质。我好像怎么也不能让物质占据我的心安。
（我们不敢承认的承认啊，就是还不想灭了自己心中的那把火，那么明显，又怎么会不知呢？）
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