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”“找你男朋友呀!”让我从为你辩解，说你太忙，到直接说没有，不想找，最后让我沉默，算了……
就只是因为和那个感动了我的他分手的原因是他一直忙，忙着赚钱，后来我妈教训我“他不去忙着赚钱，没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天、嬉笑，哪里来钱花?”当时我都懵了，我只觉得我在这么年轻的一个年纪谈个恋爱，你说他连最起码的陪陪我都做不到，那我还指望着他以后会好好爱我吗？他说以后会补偿我，以后是以后，那我的现在呢？异地恋本来就是一件很困难的事情，没有联系还算是在谈恋爱吗？我不觉得自己做错了什么，也没有想过他是不是很难过。现在的我好像慢慢变成了他。
后来我也反思了我们，学业、前途和爱情，爱情就是一个能有则更好的选择，鱼和熊掌不可兼得，爱情在现实面前似乎不能构成选择，人的精力有限，我已经学着我妈曾教训我的那样，多一点耐心，多一点理解，选择去好好安慰自己。
我以为都是别人的故事在作祟，可有时候我觉得你太过分，只想说一点“如果我不能构成你的选择，哪天你不想继续了，请你直接了当的告诉我，不要一步一步的逼我离开你，这是我想要你的最后一丝温柔。别让我走得太难堪好吗？”
我也想非你不可的爱你一辈子，但我无法践踏我的自尊，让我自己活成一条失魂落魄的狗，我接受不了自己都讨厌自己。
在这篇千字理解的原版还没有消失的时候，周五的中午我已经选择了原谅这一切，无论你怎么冷漠，我怎么不构成你的选择，我都想选择不吵不闹，还要成熟稳重懂事的珍惜你，等你过完这个星期，忙完你的事情，然后笑脸相迎，和你慢慢沟通相互多一些了解。因为我知道我就是不长记性，无论我再怎么委屈和生气，我装在心里的人，只要你一个玩笑话，我也就陪着你笑了。
但这已经是周六凌晨半小时了，周五晚我找过你，说让我等下的是你，始终没找我的是你，我说别让我去等你，我会当真，好好答应我的还是你……
凌晨的夜晚，失落的攻击，真的快要让我攒够了失望，都说沟通是桥梁，能架起通道，让人们相遇、相处、相知……
可为什么要让我相遇了之后，就直接断桥，如果不想，真的可以说，这种不明不白又没有沟通的方式让我难以接受，没有你，我一个人一样可以坚强，勇敢，可是有了你，这对我来说就是一种别扭，我只是不想有了你还活成一条汉子，笑容递减。我可以在没有你的时候不吵不闹，可是你让我心安了吗？我现在真的不知道到底是我太作太不懂事，还是你真的太过冷漠，完全没有我……
如果你选择我的时候我属于可有可无，那么对不起，我和你不一样，我选择的人不能可有可无，我嘴巴不说，心里眼里全是我选择你。让我怎么办才好，原本不敢喜欢你的时候，还能接受我对你不构成选择，可已经学着去喜欢你的时候，我已经失控了，心也乱了，而你不知道在干什么？连一个问候，一句话，一个字都没有……
算了，也不过是现在我想要用心陪你笑的时候，你在忙；我想要找你的时候，你不知道原来我有这么想；毕竟，我找你的时候，你也没有忽略，只是没有为我花一点心思，安抚一下而已。我自己也完全可以找你说，不必非要自我发泄等到你这个星期圆满结束，这一切都是我自己选的，找另一个自己作，让你好过一点，这算不算是我喜欢你呢!别人那句我是有多不在乎你才要那样对你，知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗？如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字，那么你应该明白这一点，我向来安静，对你并非用情，我用了心，我这个人不太会用脑，但很擅长用心。什么客气的话我也不说了，我想把自己说给你听，让你了解我更多一些，同时我也希望你可以
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