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二十出头的爱情 (第3/5页)

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都错过了最好的生存机会……”这话是我说的。??

其实我挺想参与你的思考过程、思路及结论的,想要通过这些细节更多的了解你,也想学习学习我在你身上扑捉到的闪光点。我突然就明白了读书的意义,读了书不仅仅只是让我有文化,还让我对生活有了更高的追求及期望,而且是我有能力通过努力去拥有这一切,区别于同样年龄大小的姑娘,一个小小年纪嫁为人妻,愿意一辈子成为家庭主妇,做一辈子饭,带一辈子娃,守一辈子寡,这个字用得有些过分,但这是现实,她们把两个人的生活活成了一个人的生活,原谅我严重了,但我并没有任何排挤或偏见,只是那样的生活即便再好,我已经接受不了了,读了书让我接触到了更多的人和事,接触的东西多了,就有了形式感这样的精神产物,它的出现不允许生活太平淡、太枯燥、太乏味;更不允许两个人各自安好,还其乐融融。

最后我希望有一天,我能和你自然而然的就款款而谈,能谈天说地,也能静而不尬,可能我接受人的方式很慢吧!(我写这一段的时候会觉得你陌生极了,我找不到话和你说,我觉得这样很危险,我又写睡着了,一边思考一边记录,写到了凌晨三点多,这里括号的内容是我现在第二天的凌晨记完了这一章,回头来看,想要查看一下昨夜凌晨记的内容是否不妥,不顺,做了一些表达上的改动,但无论怎么样还是保留了原样,这也是我一直以来对自己记录时刻的尊重。)

(接后续)又想了想,真的让我觉得很尴尬,都不知道要怎么去掌握这个度,只能和你说一说,让你知道一下我有这样的顾虑,我是觉得选择告诉你是我现在能想到最好的办法。你的事情你不多说,甚至不说,我昨晚问过你工作的事,你没有回答,而是问候了我,做了些关心,但我还是会觉得梗,你为什么不告诉我呢?我心里有梗却没有再多问是我以前会有个习惯,我很投入或者很认真的事情,我不会对任何人说,习惯自己默默努力去做,让行动替我表达所有我没说的我想说的,如果我提前说出来了,我就会觉得自己散失了某种力量,做出来的效果和不说做出来的效果完全是两个样子,也因此我不想过多的去问你什么。

另外,我问多了会感觉自己管的有点多,有点广,甚至会让我感觉这不是我们这个年纪该有的状态,这样下去我觉得我会让你感到压抑和不快乐,你会觉得自己失去了自由,被我掌控了,可这并不是我想要的结果,我要是不去问,感觉我们之间总有隔阂,隔了一堵墙一样的,想要靠近但难以靠近的难受。我要是问了,一旦时机不对你就会慢慢的开始讨厌我。这让我很为难,也可能我还没有聪明到可以一个人解决了这个问题。

我有这么多想法,我也不确定是不是对的,是不是不知足,鸡蛋里边挑骨头,还是人一旦到了某个阶段对自己想要的东西就不再随意。

我用现在的我和刚开始的我作对比,在想为什么刚开始的我从来没有这么多的问题,你有事的时候,无论我有事没事都不会打扰你,可能当时心里想找你,但不至于想这么多,纠结这么多,每次都会该干嘛干嘛,心里很踏实,这份踏实是你给足了我安全感,我肯定着你忙完了你会找我,即便你忙完了想做点自己的事,有点自己的空间,我都能接受,我们都好好的,没有那么多的问题。可这一次不一样了,我感觉不到这种安全感,自己也静不下来,就算静下来了那也不是真的平静,而是被成熟压制的静。

不是很清楚,和你说了这些之后你会不会去认真的想一想,如果你想了又会不会因此影响到你的工作状态,如果你要拒绝去想,那么这个问题是不是就因为没有得到解决,会一直缠绕在我们之间,扰得我们不安宁。

我刚开始可以接受的现在不能了,我想着是你改变了我,刚开始你可能在为我而改变,而我更多

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