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的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。
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零期待，施舍心态。
事业是男人的生命线，
感情才是女人的生命线。
“害怕失宠”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦点，不要用男人来证明自己的存在价值，要好好爱自己，否则他就会变成你的晴雨表。会爱的人，一直都会被爱，失去的一定是不懂爱的人。这句话我突然就明白了。
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人活着就要接受不完美。我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气，必须要有回头把破罐子捡起来的勇气，必须要有在事情一团糟的时候，硬着头皮往前走的勇气。
必须要有接纳自己的勇气，哪怕是浑身缺点的自己。
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他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！
无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。
于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”
只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………
我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一
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