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苛的军队、像监狱，我不能有任何的喜欢。
除了出门玩和看动画片，一切其他的喜欢，都是危险的。
也似乎是，没用了的。
所以，我没有再喜欢过任何人、也包括父母。
－－父亲仿佛是每一天都在打我或者打我的母亲中度过的。
因为小猫离去，又不愿不能睡觉时，待在压抑的家里，我开始勇敢的走出去，和邻居试着在一起玩。
那不算朋友，是的，不是朋友。我觉得自己不配交朋友。也不敢厚颜无耻去介绍我的父亲。
在出租房这样子一头闯进别人的住宅圈的日子里。我只能每一天放学，孤独的像个傻子，卖着呆。
百无聊赖的、亦步亦趋的瞧着邻居家男孩们在一起玩游戏。
直到，那第三次缝针的意外后，才开始被他们接纳，或许只是因为愧疚，才被准许一起玩乐的。
－－也只是聊胜于无罢了。
我很清晰的知道，他们对我的审视，不是对待朋友的样子，而是一个犯过罪的人、一个只是被怜惜的蠢蛋。
没有朋友，我的身边、心中，都没有了朋友。
学校里的我，也被教育成每个学期都需要换一个朋友的样子。不能重复的，也不是，每一个学期，都会有的……
－－我还哪里有心思关心朋友这种事呀。
离开市中心的父亲，变得越发疯狂且颠怒。
尽管我已经被打到连哭都觉得是“多此一举”以后，
我依然被惊吓哭了……
那一次，父亲打母亲，打的特别狠！先是我，然后是只意思一下为我说两句话、假意的，伸手阻拦他的母亲。
“我要杀了你！”父亲把母亲狠狠摁进床上，又掐又抡拳头狠揍。
我被吓坏了，我人生第一次的，跪了下去，在床上，给父亲跪下去，大声求饶说：“爸爸，我错了！求求你，放过我妈妈吧！”
别问我究竟做错什么，可以是任何事，我知道的，这样子的理由早已在千百次的挨打里听过太多太多。
“我掐死你！”
就是从这一刻觉悟的，我深刻理解了一句话：别人要杀死你时，求饶无用。尤其是下跪这种事，除了自我下贱，一点用也没有。
我也慢慢理解了：男儿膝下有黄金。这句话。－－跪下也不能生的话，那不如勇敢的骄傲的站着，去迎接死亡。
小小的我根本不是父亲的对手，被父亲狠狠甩到一边。接下来，他压进床里，用力双手掐住了我母亲的脖子。
我母亲开始求饶、开始颤抖、开始说不出话、开始闭上眼睛、开始……不动弹了。
父亲松开手，看向我……
我已然被惊的麻木住了，就算感觉着，他正在审视，要不要连我一起杀了。
假如，曾经的父亲身上是有着阳光一样光芒的话，那一刻起，没有了。
黑了，他黑了；暗了，他暗了；他，黑暗了。
同楼对屋的邻居听到了我家里的诡异动静，大声呼唤：“怎么回事？！你家是不是出事了？”
我就像听到有救命稻草，冲出去开门，向邻居家叔叔求救：“叔叔，救救妈妈，妈妈不动了！”
而我的父亲，拿着一把螺丝刀冲出来，充满威胁的说道：“你管什么闲事？不然我连你一起弄死！”
那叔叔看向我一眼，对他吼道：“你这是在干啥！你到底想干啥！”
我父亲就像是个刺客，荆轲刺秦，且完成的很成功。
只是，令包括我，还有他，所有人意外的，
母亲，以为死去的母亲，在这个时候虚弱的走出来，对邻居说：“我没事，你不用管……”
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