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大管附近，连空气里都仿佛粘粘起钢厂飘出的浓郁黑气的味道。
天空已是好难见到湛蓝色的，白。晃目、苍凉色的白，就那样笼罩在天空里，和着无法宣泄的黑，一同笼罩在，我们每一个钢城人的头顶，压着、抑着、顶撞着，我们无法自已的天真。
就算只是孩子的我，也无法幸免于难。
在曾经租房的那处铁东医院附近的房子旁，父亲教会了我骑单车。
母亲一脸热络的陪在旁边学着，只是从小就是娇生惯养，除了出生地，几乎01成长的她，怎么可能学会如此辛苦的活计。
而属于我家庭里的这般阳光下的温馨，短暂的可以用一横一划来记录完整。很像是，那些度日如年里的，某一种人的渴望。
因为可以骑着单车去上学，父母又都有自己的工人工作。
我终于得以喘息一下，至少在骑着自行车上下学的时候，那短暂的路程里，我感觉着，自己只属于我自己的“幸福”光阴。
就算没有了朋友，能这样简单的沿途欣赏一下景色也好。
除了偶尔临近冬天担心下雪路滑会有危险时，办上6－8块钱的学生月卡，乘坐公交，基本上，自行车完整的陪伴了我整个求学的岁月。
一处新的出租房，骑上自行车需要小半个小时的地方，我们称为对炉山。
我不清楚，这炉子的含义，是不是因为挨着钢厂那一座座黑烟囱最近的意思。
我知道的，是很有名气的钢厂工人体育馆，就是大管，便坐落在这里。
放学后每一日被家犬狂吠的日子，我母亲对我解释说：是你还太小，小狗不怕你，因为狗眼看人低。
谁知道呢。我只是与它争吵罢了，反正它说的话我也听不懂，我只是能感受到情绪，一种类似：你还要害我们多久！的情绪。
我也不知道啊……
我自觉，若非法律以保护或遮掩，我与它们的命运，几乎没有任何不同。
回到这样的家里，我哪里会有心思做作业？
吃饭，看电视上的动画片。
除了精神与食粮，这个家里没有一件事物是我的。
是的，也不能有。否则，还保护不了它们的我，会再一次经历仿佛失去一切的屈辱味道。
我不喜欢那种滋味，就算被人当成傻子垃圾都好，我也需要活下去，活出最终属于我心中所盼望的－－自己的样子。
蝼蚁，尚且偷生。
一只小狗罢了。
每一天父亲的诡异笑容都在提醒着我，你，还敢把任何生灵，当做朋友吗？
孩子的天真与浪漫，我可以选择去放肆，去对抗父母，然后被抹杀。或者，隐藏起来，就像属狗的这个生肖一样，狗，一样的活着，活下去。
我猜，父母从那个时候就已经开始不那么了解我了。
因为依然没心没肺欢笑，看着动画片哈哈大笑的那个，只是我的皮肉，不是我的心。
所以呢，很对不起，在其后那好漫长好漫长的岁月里，我家里出现过的一切生灵，对不起！我没有把你们当成我的朋友，一天都没有。
只有外面的天空、纵然陌生、哪怕索然无味的环境，才是我的，苟且存活之地。
我满面真诚的，虚假着活着。
七岁上学的我，那时候，还不到十岁。
几乎一个学期就会搬家一次的感觉，也许偶尔会好一点，那也不过是，一年搬家一次，两个学期罢了。
从楼房里跑出来，有了第一次辛辣酸涩的邻居经历。我这一次交朋友，不再那么艰难。
许是这处房子挨着三舅家附近的关系，在这里的钢厂工人多，母亲家几乎都是清一色的钢厂工
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