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经病，你又做春梦！不想写作业时就想，为了她，我得写！不想听课时还是想，为了她，我得听！
高三下学期一度想退学，去当一名国际海员，想把自己放逐在海洋上。漂泊，流浪，哪一天碰上几个索马里海盗，或者一场暴烈的海啸。就让上天结束我这，毫无意义的一生吧。如果没有意外，我想和那个海上钢琴师一样，一生不再上岸。宁愿这一生孤独，我也不随波逐流。世界对我来说，就是没有开头和结尾的小说。对于生命，我从来学不会，什么乐观。
关键时刻我就想，不行，为了她，我要坚持！我只想在剩下的日子里，多看她几眼。我只想在高三，这个人生中一段要命的日子里，默默陪在她身边。我只想陪她，走到高考的终点。尽管，这一切她并不知道，也绝对不需要。我只是默默地，默默地，连忧郁都是默默地。
高考前她曾问过我，董灿，你想去哪里上大学？我说，一本弃权，二本大理。万一失误，三本丽江！何曾想到，一语成谶！话，果然是不能随便说滴。她笑着说，都在云南啊，都是那么美丽的地方呢！我说，是呀。彩云之南，云贵之巅，多有诗情画意！然后我问她想去哪里。她毫不犹豫地说，北京，北京，北京！
我问，为什么喜欢北京？她摇摇头说，不知道。她喜欢北京，没有什么理由，也许喜欢就是最好的理由。我开始关注这个并不了解的城市，北京。虽然并不想去这座城市，但还是会尽力了解那些。北京的故事，北京的风景，北京的小吃，北京的一切。后来，我还疯狂地爱上汪峰的那一首歌，《北京，北京》。
高考后又遇见了一次，很清楚地记得，我们说过的最后几句话。我说，王语嫣，如果以后有时间，到云南找我玩儿呀？她说，好啊，一定去！然后她又说，北京欢迎你！我笑了笑说，再见！她说，拜拜！然后，她转身离开。我站在原地，久久地望着她。直到她的背影，消失在国泰路的夕阳之下。那一刻，我的青春独自失落地落幕了。就像五彩缤纷的豪华显示器，顿时黑了屏。我很想哭，可是没有。
整个高中我都处于，一种浑浑噩噩的状态里。就好像一直都在，一个寂寞的山谷中独自游荡。那个山谷，一直都处在黄昏里。或许因为人生，或许因为青春，或许因为少年维特那一样的烦恼。或许，也是因为家庭。家庭本应是温暖的，安全的。可是我从家庭得到最多的东西，却是寒冷，和恐惧。没有避风港，只有冰工厂。
欢乐喜欢不辞而别，厄运嗜好悄然降临。刚上高二时，父母各奔东西，最亲爱的奶奶过世。一直风雨飘摇中的家，终于完美地支离破碎。自从那时，我才突然发现，自己竟然没有家了。这让我无所适从，继而开始自生自灭的，自我放纵。
其实，一切的磨难，都不是堕落的理由。只是，我天性孤冷，从来就没有真正热爱过这个世界。哪怕我正抱着一个喜欢的女孩儿在怀里，爱的只是那时的她，并不是全部的世界。曾经有人问我，你最后悔的事情是什么？我说，我唯一后悔的事情，是来到这个世界上。这是我说过，最真心的话。比那些“我爱你”，还要真心。
庄周梦蝶，是我最爱的寓言。经常一厢情愿地幻想，有一天忽然醒来。发现这一切，都只不过是一场虚幻的梦。可是，终究只是幻想。既然无法醒来，我就睡得更深。但愿长睡不复醒，只怕醒来正三更。三更夜太寒，冰凉此人间。
于是，我开始沉浸在文学，和音乐的怀抱里醉生梦死。沉醉在每一个可爱女孩儿的笑颜里，不能自拔。我无法安然入睡，可也不愿再清醒，所以时时借酒朦胧。这样眼睁睁地，看着日子像秋天的黄叶一样，簌簌飞落在身后，带着尸体破碎的声音。
高考分数下来后，志愿直接填了个丽江。先去青岛后去温州，疯狂玩耍了一个月。接着回去，每天看
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