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轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。
后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。
6月11日：我看了一篇文章“不要轻易安慰一个失恋的人”
6月12日：我所理解的人生快活是拥有自己坚定又执着的事情，和苦难劳累无关，因为比起内心的喜欢，它们无法构成选择，也无须选择，在那些不够坚定的日子里执着…………我的那些坚定里始终都有你的身影吧！我不敢承认和说出来的坚定，我知道自己一个人对抗不了这个世界的喧嚣。
6月14日：今天天气不怎么好，但总会好的。【分享歌曲“空手”】，你点赞了。我不知道你什么意思，算是安抚我吗？没忍住联系你，也没忍住告诉了你我后知后觉发现的在乎和放不下，你尴尬和难为情的回应让我瞬间失望到极点，坚持了那么久的感情，难道真的是我太固执吗？我异常的冷静，担心自己心会痛，我把打开的书合起来，安静又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望这样闭上眼睛睡一觉我可以像做梦一样，一觉醒来什么都没有发生，遗憾的是舍友提前吵醒了我的梦，当时的我真的非常害怕醒着，怕那种撕心裂肺的痛和情绪失控。已经有过一次，就不想重蹈覆辙了，可是这样的未知和空洞我也不知道如何是好！
6月19日：那些我成长中犯的混，被我偷偷地封锁在自己的私密空间，有很多，但终有一天，我会一一删除，那个时候说明我已经超越了封锁中的自己，被封锁的问题连留念都显得没必要，我在等那么一天，同时我也在努力…我已经删过一次那些关于你的私密情绪，已经想好放下你了，大年三十却被你的一声问候点燃。消失了那么久，期待了那么久，多少失望积攒起来的放下就因为这样一声主动的问候让我意外和惊喜，我也知道自己放不下了。我现在整理着后来的那些关于你的私密情绪，或许整理完了，我也该再次清除这些过去的感情了。
6月27日：成年后的我们都习惯了把难过留给自己，不是受伤了才想起，而是直到我好了伤疤才敢找你，因为害怕打扰而失去，或许你也明白，所以才不止一次想要放弃我，结果还是选择原谅我、包容我、接受我。感情是个很纯粹的东西，却总让人猝不及防。有它多一份热闹和温馨，无它时间也没有停下，记得感恩！（来自朋友，我以为我是个好人，没想到遇见你，我也不是个好东西，重色轻友用在我身上一点也不过分，所有干扰我重色的事情我都处理得干干净净，现在想来挺极端的，但我也的确没有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，当然，我也没有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人际沟通。只是寒了那些经得起考验的友情，情场失意的我着实被友情感动了，也被温暖到了，但我知道她们这一次谁也安慰不了我，这得我自己来，亲力亲为。）
6月29日：离开我以后，有没有更快乐？【分享自唱歌曲“离开以后”】仅你可见
7月
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