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勇敢一点，我一直都在，虽然我不能替你承受，但我会好好陪着你。
经过这几天的深思，像哥哥说的“好好对待自己的感情”，像你说的“更要好好对待”，我一直反思自己为什么始终被质疑，我发现我也在逃避，不止你一个，我能感受到你知道自己在逃避现实，也在试图突破，我也是，虽然慢了一点，但我现在知道了。
我不太明白你是依然不想面对现实还是为什么，在成长这条路上你似乎一直都比我快一步，却从来不告诉我（我不明白是你也还不够清楚还是你不愿意和我说，只想等我自己觉悟…）
有时候让我觉得我们之间距离相隔甚远，有时候又觉得我们之间并没有距离，似乎我们之间的所有只在你的一念之间，和我没有关系，我不明白是你承受的多，还是你要与我划清界线，让我觉得我们没有关系，更谈不上联系，就像未曾谋面的陌生人一样的冷漠无情（亲爱的，我不懂你这是怎么了？我知道你不想伤害我、影响我，但我选择你的意义就是在这世间与你产生联系，无论好坏我并不介意，我介意的是我们有关系吗？这和我们想要给彼此的个人空间无关，至少于我而言这样的划清界线并不是我想要给你留下的个人空间。）
我有想过怎么和你沟通，但你有些不愿意，这让我很难过，我也清楚我难过了你会更反感，甚至愈发排斥我的存在，因为你也不想让我难过，更不想因为你而难过，所以无论你怎么混蛋，你都是个内心柔软的人，这让我明知故犯……那我只能把空间留给你，留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒，我理解不了，很受挫也很无助，那么你能不能和我说一说，我该怎么办？我们才能好好的。还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适，让你也很难为情？
我多么希望我能及时的把这些给你看一看，可………我除了安静的等待还是等待，等得慢慢失去你，与你渐行渐远。
这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗？爱过吗？还爱吗？”（这是我多么排斥的俗话呀，免不了我还是像个平方人一样，也会为此发问这样的问题，多么愚蠢啊！爱不爱自己心里不明白吗？可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…）
到底什么才是爱情，我只能说第一次爱，请原谅我不会，如果因为我的爱伤到了你，那么请别介意，我不是故意的，如果有一天我变得越来越从容淡定，那么我会默默地感谢你，是你用爱情陪了我一路成长。你就是我的爱情，但我不曾敢称之为是你的爱情，如果是，我想亲耳听你对我说。
亲爱的……我怕，我怕我们终将会失去，但我不能怕，因为怕从来不是生活，只是一种情绪，而我们，始终在这个世界里好好活着、好好生活……
我不能无视自己内心对你的期望，我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得，但这一次你还是沉默了，不知道是我太敏感还是太敏感，但我就是有着相同的感受，胆怯着再犯，无力的反思，还有这样无底的挣扎，我只想平静的度过，闹不起来了，也没有精力去折腾了，只是想你，想和你见一面，吃一顿简餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墙外，这比让我离开还难受。
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这样的深情，我最怕听到你会对我说我就是太认真了，这话让我越想越寒心，我也不是凡事都这么认真和用心，只是觉得你在心里很重要，所以才想认认真真的好好对待罢了，如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力，那么不必为此而不安，这只是我表达的方式，你没有强迫我，是我自愿的，你有我值得这么做的依据，这大概就是爱情，当然也谢谢你以同样认真回应我。如果你觉得没必要，那么你就当我在放屁，而你恰好经过，臭到你了，
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