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我不知道会不会有多几个小孩子在如此严苛的约束下成长。
我能确定的，也只有“我的确如此”。
“我从来没见过这么没用的孩子！简直就是废物！我没有这样的孩子，不要了！”
父亲的咆哮，舍弃我转身离去的背影。
在落针可闻的医院走廊里回荡。
我能看到，医生脸容里对我的审视与绷紧了的关心；母亲因为晕血而摇摇欲坠的瘫在病床上依靠着墙，凝视我的眼神中，那无声的悲痛与悲凉；那个邻居男孩的父亲，一脸震惊不明所以的看着我，仿佛“我被父亲舍弃”，完全是他的责任一样。
都哪儿跟哪儿啊。完全只是一场意外。
我人生里无数次意外事故的，其中之一罢了。
还在缝着针的我，透过蒙脸上的罩布缝隙，无声的看着他们的样子。
我没有哭。
是的，这一次，我感觉，哭，已然没有用了。
我知道，老舅这个别人嘴巴里的“大棍子”，就算妈妈总一脸嫌弃的说要撇清关系，但心底却是因他骄傲着的。
打架！－－果然是我人生避不开的话题。
学校里，也充满着如此类似的考验。
并非01原生家庭的我，就算把01的素质学的再好。
在姥姥《西游记》的言传身教下，坚定的游弋在01与02之间。我拥有01全市最优秀的品德；也拥有02敢于勇敢面对危险不被打倒敢迎难而上的能力。
可，我并不知道，小孩子眼中的父母，仿佛全知无所不能的父母，也有着不能再成长的、永久代号以区隔。
培养孩子01气质品德的父母，需要有“宰相肚里能撑船”的广阔胸襟去包容，才能成就孩子的成长。
我的父母并非出生在市中心的孩子，至少父亲一定不是。真正属于市中心孩子的，这个家里，只有我而已。
我第一次意识到，原生家庭，这个新鲜的词，这个无法逃脱的宿命，后来有文词形容为：环境。
环境塑造人。
我不能改变环境。
事实上，我感觉到自己已经要被家庭舍弃掉。
在那个经常听说大人玩笑话予孩子：你是垃圾桶里捡来的孩子。
呵呵……
我不确定，会有人真愿意到垃圾桶里去捡起我。
假如我被遗弃的话。我没有活路可言。
我还不能工作。
我没办法独立，养活自己。
所以，至少在独立之前，我必须接受并完成这样的宿命。
我需要会打架！
－－那时间里还发生了几件事，使我原本热情如火的心，逐渐冷却。
小时候的我，是从来不畏惧冬日寒冷的。
大约就是从这个时候开始，冬日的寒冷让我感觉刺骨，但也诡异的仿佛能融入其中，就像整个人消失了那样子的，我与这冰天雪地的冰寒，一模一样。
当然，每当我有这样子感悟的时候，心都会被卡住，那应该是“为人的自觉”。
我不是冰块，不能如此冰寒的活下去。
于是，我开始越发喜欢起夏天来，就算是皮肤晒黑掉，甚至晒伤我，我都满脸欢笑的一头扎进装满滚烫的夏天。
我的心啊，我暖不热了，连血液都冷静的仿佛在冰藏，布满全身。
可我始终是01培养长大的孩子，社会这个更大环境的规则里，我必须“阳光”。
有人说，这可能叫做“伪善”。
那就“伪善”吧！
如果不伪装起来，真实如冰块一样寒冷的我，还有人要吗？
没有的。
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