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冰凉的世界感充斥在我的心中，天空湛蓝的空旷着，一如我。
我家又搬家了。
那处购买的第二处房子，和儿时类似的平房，也被拆迁掉了。
为什么是“也”呢。
因为市中心的儿时初生的有着百年老杨树的平房也消失了，拆迁掉了。
－－是因为城市发展，要建造立交桥的缘故。
且因为算作违建房，这个房子，也一分钱没拿到。仿佛凭空消失那样子的，一同消失的，自然也有“固定资产”，也就是钱。
钱没了。
这第二处辛苦花小一万买下来的几乎郊区的平房，又拆迁掉了。需要支付似乎四五万元左右，才能等待建好的新楼。
……母亲一个月只有两百多元工资，父亲企业正经历企业破败拖欠工资的情况，如此也快几年了。
－－怎么可能凑的出那么高的费用。
也就那么拖着了。
又一次搬家，搬到一处距离我大舅家相对近一些，但也需要骑车半个钟头距离的同样被称为深沟寺的地段。
深沟寺有好多个小区间，大舅家在一区，我家租住在九区。
－－我还刚刚即将迈入十七周岁，听着外面大多数企业里招工都写着明确年满十八周岁的信息，我不知道，这个时间里，属于我的未来，我可以走得通的未来，在哪里？
家里连生活费都已经很困难，更别提父亲需要抽烟，喜欢吃肉，这些都让生活显得越发落魄、艰难。
我在家里也好、外面也是，和个透明人差不多。
从小多少有些清心寡欲的我，吃咸菜青菜白米饭过活，也不觉得难受。
可仅仅依靠吃食素淡，是不能活下去的……
父亲去了奶奶家里－－借钱。
奶奶有四个子女，这时候也和爷爷离婚了。
我早已失去有关这个“后爷”的一切消息。
奶奶是不让子孙再打扰到爷爷的。爷爷有自己的家，只是那个家里，没有我们。
我们要尊敬爷爷，也是尊重奶奶，不去打扰他。
－－饭店早已是老黄历上的事情。奶奶有四个子女要养，存款也就那么点。
可父亲是真感觉活不下去，只能去借钱。
我们心里卡的难受：奶奶奔波了一生，终于几乎独力养大四个孩子，到了已经六十多快七十岁，又天天想着，死了要给几个儿女如何分配她那一点捉襟见肘的钱（家产）。
有一个子女去要钱，其他的也会缤纷而至。五颜六色的揶揄嘲讽里，那点钱，可能很快就不见了。
－－奶奶还是很疼我父亲的。经常听老姑啊大爷啊说，奶奶最疼的就是我父亲。
可能是从九岁就在家帮着母亲照顾哥哥弟弟妹妹饮食起居的缘故罢。
不过，奶奶也明确说，借钱（其实就是白给，子女是不可能还父母钱的，所谓借这个字只是子女要脸面，事实父母死后家产都是子女的，多一点少一点而已，又哪里来的真正还钱。）给父亲，可以，但必须让二孙子念书！
我父亲家中排行老二，我是父亲的儿子，所以奶奶说的“二孙子”是指我。
因为这样子的原因，借回钱的父亲，让我去接着念书，随便找间技校念书。
－－这就是我原本已经觉悟了彻底离开校园后，再一次使我“意想不到”的意外。
我很惊讶，纵然的确初中毕业后似乎把我的档案转到第三职业技校，俗称三职高。
可我还是很排斥和过去的一切再有关系的。
这是一种出自安全感自我保护的预感性回避。
市中心里，我出生的家，那个老住宅中心点被拆迁了；我
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