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人心痛欲绝，捆绑着、束缚着我们的不止现实，还有幻想；不止两情相悦，还有百孝为先，小小的我们立足于这无垠的宇宙，我们终会拥有自己幸福的力量。我庆幸我们是新一代的人，虽然承载着社会给我们的压力，但却能在思想上超越和推陈出新。
我的王先生，如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢和真心，我离开可能是我没有了爱的能力，所以才做此决定，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。我有时候认真得像个傻瓜和笨蛋，连充满变数的感情也想要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个渴望三观很正的呆子，我很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写，我也不喜欢刻板与呆滞的自己，我只是还不明白、还需要时间成长。
我慢慢的开始懂得靠自己的我们真的输不起，我和朋友说我很确定你是一个值得托付终身的人，和你一起生活我会苦中有乐，而且我确信我和你会慢慢一点点好起来。如果真的让我重新选择，我真的不敢保证我真的可以放下你和另外一个男的生活在一起，我觉得我接受不了这样的自己，要么化解放了你，要么走下去，就算我可以心里装着你和别人一起生活，我也不允许自己这么做，我不是一个藏的住感情的性子，除非我遭遇突变变了另一个模样，否则我做不到一辈子心里装着你和别人生活，也难以忍受你身边的那个人不是我，你的快乐和悲伤都与我无关，我的快乐与悲伤也都与你无关，我觉得这样的心里很变态，我怕我处理不好自己一不小心就会成为一个心里变态，患上一种心里疾病，过着不安的生活。我还和朋友说：离开你我可能会拥有更好的选择，我说的是物质，也存在那很多的可能性，但我觉得别人养得起我的人，真的很难养得起我的心，现在的你虽然养不起我的人，你却养得起我的心，这是我最想要的。我希望我可以经济独立、自己能养父母、也能替你分担责任，成为你的终身伴侣，而不是一个需要被你养着的宠物。
和朋友聊完，看完书，脑子突然有了新的认识：原本一切凭感觉、迷迷糊糊、患得患失的我们，似乎一点点清晰了，却又没有那么成熟，我不想在我三观未定的时候就草草了结一生的幸福，现在的我很喜欢王先生，并有想过与你一起奔赴，但现在排在爱情前面的是亲情，父母已经等不了我们多久了，我不会为难我们，我希望我们可以抱有希望、却又能理智的做出选择，我们这一生不止爱情，还有亲情和友情。
或许你早在我前面就清楚了这一切，原谅我贪图那孩童般的天真无邪，迟迟不愿意走进我们的世界，我现在慢慢的回来了。
就到这里，如果有一天我们三观成熟，还想彼此奔赴，我想我们应该会很幸福，只是有些理想只适合与朋友说，和亲人、喜欢的人说了，容易让人产生美好的期待，甚至期望值增高，不小心就会恶化。我还需要继续思考这一生要怎么去过，终于，我又尝到了甜头。
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