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虽有惦记和重逢,我也心有余悸 (第7/15页)

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也暗自窃喜一次跌倒,让我终于可以放下众目睽睽的目光,去做很多自己喜欢又想要做的事。

或许是时间也差不多了,现在的我释放完了,那种向上生长的感觉又有了新的触动,我还是会继续生长,只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美,而是我希望自己越来越好,所以,我愿意坚持和努力。

写完好像就没什么了,刚刚那种触景生情的情景再现,的确让我还在担心和害怕,担心他是不是真的,害怕还会有一次离开。但就像我说的,我知道选择他是危险的,只有我们都优秀我们才有可能,我们也因此才相互吸引,再给我多少次机会,我还是会做出同样的选择。我喜欢挑战,也想要赢得,只有这样的成果才能让我好好去享受其中。顺手得来的,让我觉得无事可做。他不一样吧!让我觉得挺会享受生活的,这是我没有的,所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。而他,的确让我费解,所以才危险,才有不一样的心动。我只想过他会不会离开,自己合不合他的标准,却很少想自己会不会离开,他合不合我的标准,或许是我很“天真”、很“单纯”、也很“耿直”,不然我也不会那么“快乐”。

以前总想要求自己事事如意,近乎完美,只要差一点就觉得自己不够好,现在想想,不想否定自己了,指头伸出来有长有短,我允许自己有长短了,说这些就是不想再逼着自己不好受,让身边的人也不好受,但我还是会悄悄努力,不想输早已刻在了骨子里,改不掉的,也许,这就是本性\/人性。

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所以,我是真的会离开对吗?迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人!

我还是一直相信我不会消耗余生沉下去,也不允许有人让我沉下去,在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了,因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂,而过了这个年纪,不再急于,那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在,因为我们都需要群居和陪伴。

关于婚姻,我不知道我要怎么办?如果遇到了那个很喜欢的人,同时我们家庭都不允许我们好好在一起,那么我该怎么办?

选择我的原生家庭,维护我的亲人,那么我余生的生活要怎么发自内心的幸福。我读书的意义不是听话,我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些,包括我的婚姻,关于我的父母,我相信他们一定有着比我丰富的经验,但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者,他说“父母的格局就在那里,不能听他们话,因为你的格局会在他们之上。”这句话时刻提醒着我:听话不是孝,不听话和我想让他们好不冲突,不要道德绑架自己,也不要对自己进行亲情绑架。

选择我喜欢的人,那么他真的值得吗?他是否也一样的坚定和爱我(喜欢是会变的,但爱不会,所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。)我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难,我可能会失去亲人也失去他,孤立无援,一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪,然后一直幸福的生活,在我们晚年的时候,他眼里满是对我的怜惜,我眼里满是对他的信任。

我喜欢他的变化,也不信任于他的变化。所以我想冒这场险,在危险边缘试探他对我的喜欢有多少?我很坚定,他是安全的,可一旦他一蹶不振,我就会炸开,那时的他不是残废,而是嗝屁(用他的话就是还有怨气的人去世了。)

我是善良的,也是温柔的,但我也是自私的,或许是我慢慢成熟了:我的善良有了锋芒,温柔有了对象,无私对我来说几乎很难。

这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待,好像彻底把我激怒了!但我还是保留了最后一丝善良和温柔,我想这就是我的人品和修养,我没有不满意,只是觉得需要加强自己的不可替

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