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有这么一种生活方式，似乎人们都这样选择，就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉，然后在剩下的几十年里无趣地应对。
我不知道，关心那些抱怨究竟意义何在，我做人的初衷确然是为了活得真实，在此基础上多一点憧憬，所以，把一切看得太透，实在是愚蠢的做法。
我的这二十年来总是在幻想，不断假设，不断失败，不断被动，从未想过要为了什么，去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的，改变世界当然很好，可是有一个前提是我自己得过得很好，然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯，所以我又回到所有人的原点：想办法让自己成为一个幸福的人。
如果做不到让自己幸福，前面的所有憧憬都是泡沫，是对时间的懈怠，我虽然才近二十，却也不敢忽视时间的力量。
幸福是什么呢？往真实说，这是一种心理暗示，你明明知道它不那么真实，却又不得不想为了她选择活着。
时间是什么呢，它总是沉默地流动，你看不见它，仍然变得越来越不像自己。
至此，我自认为在精神上，个人的所谓青春已然死掉，因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里，它变得不再单纯，也不再孤独。
至少我知道自己不是独一无二的，我所经历的烦恼，别人也都有过，如果我依然自怨自艾，确实是矫情。总体上，我的成长过程虽然艰难且缓慢，但总算是完整的，这得益于的不是那些温柔的回忆，而是刺痛的伤害。
这世上，有一个人和我骨子里是极其相似的，尽管说出来我们都不愿意承认，她就是我姐。
我不随意评价一个人，因为这世上总是有人把客观变成臆想，而我写这一章的初衷，除了晚上失眠实在没事干，主要是想聊聊我姐。现实中，她看完这一章可能想灭了我，好在，在文字里，我多少保留了一些男人的无耻。
写一个自己最熟悉的人，这得从最深处开始，最深的往往还是回忆，铭记的东西往往是那些零碎的过往，而回忆最大的敌人，是时间。倘若不是瞬间溜走的十年，我不会忽然长大，她也不会变得不像我以为的她，那时候的时间，虽然也是诸多烦恼，但尚能和青春挂钩，而现在，活在当下的我们却渐行渐远。
我不愿意这样，我不愿意，非要等到哪一天，某个人忽然察觉，却未做行动，所以我决心改变一点岁月痕迹的时候，因为害怕勇气流失，就必须忘却自身的焦虑。
她是什么样的人呢？我已经说了，我们的内里非常像，里面夹杂着各种复杂纠结的人格，如果一个个拆分开来，或许会好理解些。从性格和心理上看，我们比较极端，极端的自负和自卑，极端的爱与憎，若有若无的孤独感和明显的焦虑情绪，敏感的才情加上强烈的自我意识，这种人其实不难理解，可是别人往往只看表象，如果我们不去刻意表现自己，就这么小心翼翼地应对生活，只会变得越来越艰难。
我们这种人，缺乏的往往不是缺点的指正，因为我们的自我意识太强，我们不想按别人的想法去做，但是现实往往事与愿违，所以我们活的会比一般人更加孤独。
我们缺乏的是过分的关怀和鼓励，因为没有谁愿意为我们这么做，因为我们虽然有潜力，却很经不起打击。
只不过，由于我们都是这样的人，随着彼此成熟，交流起来越发变得困难。
我和她大概还有一个共同的价值观，就是从来不相信爱情。
但是，偏偏想尝点甜头，总是保留着点天真的幻想。
所以我真的搞不懂，为什么所有人都认为给别人以打击或者指正，是对对方好呢？对方真的需要吗？想要吗？那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿，还是根本没有意识到？
孤
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