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「不用這樣，我這次故意的。」
我前半人生跟著我爸做了很多好事，食堂阿姨的女兒出事的案件也是我們破的。我現在其實只是在大量地消耗我年少時積累的運氣而已。對我好的，有的是因為我有恩於他們，或者他們想報答我爸，所以才全部轉嫁在我身上。
你知道嗎？
所有人看我的眼神，還是看當年那個孩子的眼神。
我其實不想說，說出來很沒有意思。
我不知道其他人會不會覺得開心快樂，但是我知道，我總是在維持現在和過去的我的微妙又微弱的平衡。既不能打破他們的幻想，又不能逼自己當永遠當一個傻瓜一樣視而不見，聽而不聞，陪他們玩一輩子的過家家。我知道我一旦抱怨這些，就會有人說我身在福中不知福。我擁有太過誇張到不合實際，不合時宜的關注與偏愛。只要我不行差踏錯，我就可以這樣靠著蔭庇順順利利，甚至風風火火地活一輩子。我也沒有理由拒絕這些。
我總是在想我實在太過年輕了，我要是失去這些，我一定吃不了任何苦。
道理我都懂，可我有時候就很難說服自己去完全接受這些。
不知道為什麼，我也不想太仔細去想為什麼。
……
食堂阿姨望著我，有點擔心地問道：「我可以聽理由嗎？你不會無緣無故打人的。」
「……」
我怎麼說呢。
唉，總而言之，今天是不太順利不太愉快的一天。
吃完晚飯的時候，已經過了八點十分，我本來想要跟降谷零說今天不見了。我現在的心情是懶得見人，但我手機還在宿舍裡面，讓我折返回去，發條簡訊取消和別人見面的約定。我又覺得麻煩。
思來想去，我還是去約見的地點了。
人在不在，其實在門口就可以看到了。因為學生沒有訓練場的鑰匙。
我看到他不在門口，著實鬆了一口氣。
傍晚前我還想著讓降谷零怎麼成為我的朋友，然後我就可以氣死諸伏景光。但是現在的我沒有這個心情。他人來了，我反而不知道怎麼去應付。
我挺想說最好把我退學了，這樣我就誰都不用見，當個沒有錢的家裡蹲，天天混吃等死。跟人建立新的聯繫就像是剛從一個泥沼裡面爬到了另一個泥沼。生活經驗告訴你不要去掙扎，否則會越陷越深，會更難受。可是，當淤泥，沙土和死水在往耳朵，鼻子和嘴巴裡面灌的時候，到底該有多大的毅力才能夠一直忍著？
不會喘不過氣嗎？
不會難受至極嗎？
我不太理解。
因為我吃得太飽，就坐在這單槓上面吹風。夏天要到了，風也越來越好了。
雖然我把退學的話就這麼對鬼塚大叔直說，但我總感覺也不會很順利。重大違紀的話，估計要做打掃廁所這樣的髒活苦活一個月，還要在檔案上記過。不過，至少警校那邊不會和那個外守一做業務往來，我就不用見到他了。這麼一想下來，我覺得我能賺的地方還不少。
第一，我膈應了可惡的諸伏景光。
第二，我可以試探警校給我的底線。以後警視廳看我的檔案，也不敢給我太好的職位。
第三，那群因為便利店激起來的粉絲也應該散得差不多了。老實說，他們也很煩人。
反正，我又回到了我最初的狀態，怎麼想都是完美的。
老實說，我也不是沒有辦法誘導外守一犯罪。莫里亞蒂的犯罪思路其實簡單得很，就是抓住別人想要鑽漏洞的弱點罷了。不過，這種平常玩一下就算了，用在犯罪道路上就很賴皮。因為別人不會去做犯罪這種事，而自己做了，發現沒人察覺到自己用了這種手法而感到自己是高智商的人，跟自欺欺人
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